偶然看到一篇文章，是讲一个母亲要求她的孩子们每天在一本小册上，记录一些事——认为是值得要感谢的。

我想，所有的父母保护自己的孩子，也不外乎希望他们不会受到伤害，看到更多世界善的一面。

而我，也开始学着和那故事里的孩子一样，感谢所有。

我要感谢父母，让我来到这世界；

我要感谢朋友，让我不觉得孤独；（特别是小深，还给了我可爱的圣诞礼物！）

我要感谢今天的天气，因为寒冷，食物不会很快的变质，甚至可以不用放冰箱。

我要感谢公车，没有晚到。

我要感谢做早点的人们，为此我吃到了热热的豆浆和蛋饼。

我要感谢一切经过我生命的人、事，不论是朋友或对我有敌意的。

我会把那些使我不快乐的人、事，像落在桌上的尘埃那样，轻轻的拂去。

我学着更多的微笑，学着善待别人——无论是地位高的，或仅是一个贫穷的外来人员。

善待别人的同时我也同样快乐，善待别人的同时别人也会善待我，就如镜子反射。

尊重别人，无论是多卑微的人。

记得以前，每次从地下过道走去徐家汇太平洋的时候，总有很多人在发乱七八糟的小传单，非常讨厌。但是你无法避及，只得穿过这些人才能走进太平洋百货的地下室，我总想躲开，可他们还是会把那些小纸片硬塞进你的手里。接着，我再把它们都扔进垃圾筒；当然扔掉这些废纸花不了我几分钟，但心情却会因此受到些影响。

我很讨厌他们，确实如此。可我后来又想，那也不过是他们的工作，他们也没其他选择。

于是，当我再次路过那里时，我不再躲避了。经过他们身边时，我微笑着对他们说：我不需要。

奇怪的是，他们竟自动给我让了路，也不再把小纸片硬塞过来了。之后，我百试都如此。

我想，他们要的不过是一种尊重把。

有时，把世界想的简单些，自己也会轻松很多。如果可以，我会很愿意去做一名社工，能为别人提供帮助那也是种幸福。

我现在一直很迷茫，不知道每天做一些事都是为什么？好象只是为了打发无聊的时间。

我没有很强的生活动力，不在乎自己可以赚多少钱，没有什么东西是要我努力争取才能得到的。

我继续上夜校读书，因为晚上闲着也是闲着。

我每天不停的听英文电台，背英文单词，只是因为没事做。

我不知道我读完专升本以后又能怎么样，我英文学的很好了又怎么样。

我逛街，买衣服，寻找好吃的店，只因为我太无聊了。

买完东西的喜悦只为维持几秒钟，舌头似乎已变的麻木，不知道还有什么东西是特别好吃的。

恋爱的感觉熟悉到了让人厌烦，每次来时的一些激动，分时的一些心痛，都大径相同。

开始逃避，拒绝，因为开始的时候就会想到分时的痛。

夜晚，我在想，像我这样的人，这样的一个灵魂，还有活着的必要吗？

做什么都没有原因，也找不出。

我现在是平静的，任何事对我来说都是那么的无所谓。

在想，还有谁，还会有什么事，能让我走出冰冷的空间。

今天，收到同事的喜蛋。

总结：好吃~~比以前吃过的要好吃。

原因：蛋白比较软，不是那种硬绑绑的。（主要是笨笨喜欢吃酥、软的东西）

吃蛋的同时，笨笨有些怀念小时候吃的那种自己煮出来，染红色颜料的喜蛋了。吃完手还红红的呢。只是现在没人那么去做了，嫌麻烦，嫌没有时间去弄。不知道是不是该羡慕过去的人了，似乎那个年代的生活更悠闲。

小时候，在元宵节会拉着爸爸自己做的兔子灯，在外面瞎转悠。笨笨还总嘱咐爸爸要做最大的那种，这样拉出去会比较安全，还可以去撞别人的灯。看着其他小朋友因撞翻而烧掉的兔子灯，那感觉真是开心。（哈哈~~~原来笨笨小时候就喜欢欺负人了）。

现在呢？哪还有孩子拉这种灯啊。一种习俗就一点点的被磨灭，消失了。就算笨笨一个人坚持又有什么用？只会被人看成有病。

在我读书的岁月里，和朋友们联系都是用写信的方式，彩色笔写的字，漂亮的信纸都是一种情感的表现方式，包含了对朋友们的爱。

而现在呢？简单的MAIL就完事了，渐渐的字越写越难看，错鳖字也越写越多（因为太少用手写字了）。

笨笨怀念所有过去存在，现在已消失的东西。从传统的旗袍到写信的方式。

这一刻，笨笨决定，今年的圣诞节要亲自买贺卡，写祝福词，送给我所有的朋友们！

请不要为我的传统而惊讶，时尚到了一定的程度总要回归的。

今天早上，真的好想赖床~~~

好想就此冬眠，一直睡在暖暖的被窝里，直到春天的来临。

偶尔看到韩剧“菊花香”里的一句台词：“你为什么爱我？”——”因为是你“